- Bonjour Docteur !
- Bonjour SuperNo. Qu’est-ce qui vous amène ?
- Bah, fatigue et mal de crâne. Trop de boulot, trop de trajets, un appart d’étudiant à trouver pour le gamin, plus le temps de rien faire d’autre. Même plus d’énergie pour écrire sur le blog.
- Bon, je vais voir. Toussez (comme quand vous constatez l’augmentation de votre facture de gaz)… Dites 33 (comme les milliards du “trou de la Sécu”). Bon, je vois, c’est pas grave. Je vais vous prescrire un cataplasme pour les hémorroïdes, et un peu de vaseline. Ca peut toujours servir par les temps qui courent.
- Euh… Plaît-il ? C’est à la tête que j’ai mal !
- Oui, je sais, mais je voudrais tester la médecine auvergnate.
- ???
- C’est tout nouveau, ça vient de sortir. Cet après-midi même. C’est un collègue, le docteur Hortefeux. Bon, il n’est pas auvergnat, il habite Neuilly, mais il a inventé cette discipline révolutionnaire : la médecine auvergnate.
- Et ça consiste en quoi ?
- C’est un mélange que je n’irais pas jusqu’à traiter d’harmonieux entre de la basse démagogie, du foutage de gueule éhonté, du clientélisme exacerbé, du vil cynisme, avec une grosse louche de racisme ordinaire.
- Mais c’est pas de la médecine, ça ?
- Certes non, mais dans tous ces domaines, on peut dire que c’est un mandarin ! Pour la dernière spécialité, il a même été récemment distingué pour son excellence.
- Et quel est le rapport avec mon mal de crâne ?
- Je vous explique : quand un français sédentaire d’origine tzigane fait des conneries (et le paie de sa vie, ce qui est un peu salé comme addition), que ses potes font un peu de cirque pour protester contre ce traitement, le docteur Hortefeux réagit en expulsant des Roms, c’est à dire des nomades d’origine roumaine ou bulgare.
- C’est d’autant plus tartufesque que le docteur Hortefeux fait partie de ces gens qui ont ouvert les frontières de ces pays, qui sont dans l’UE depuis 2007 et seront dans l’espace Schengen en 2011. Les expulsés d’Hortefeux pourront donc revenir tant qu’ils le voudront…).
- Oui, et quand la France entière découvre ébahie l’étendue de la fraude fiscale des grandes fortunes, avec la complicité active de “certains politiciens qui détournent le regard de l’administration fiscale en échange d’enveloppes de liquide ou d’embauche de conjoints, le docteur Hortefeux quant à lui va traquer le fraudeur fiscal dans les camps de “gens du voyage”, qui auraient des voitures de “trop grosse cylindrée”.
- C’est marrant quand même, parce qu’Hortefeux, il doit être un peu au courant, de cette fraude fiscale des nantis… Son épouse, en dehors d’être une caricature de bourge futile qui va étaler sa vulgarité au Fouquet’s, travaille accessoirement à la “banque privée 1818”, avenue Montaigne, une officine de Natixis spécialisée dans la gestion de fortune des rupins du quartier, et donc dans la fraude l’optimisation fiscale… Et, comme c’est cocasse, c’est là que travaillait Madame Woerth avant d’aller garder au chaud les milliards de Madame Bettencourt. Comme le monde des riches est petit ! Si Hortefeux cherche des grosses cylindrées achetées grâce à la fraude fiscale, il ferait mieux d’aller fouiller les garages de Neuilly.
- Oui, il serait temps de se pencher sur “les problèmes que posent les comportements de certains parmi les politiciens et les riches”®.
- Bon, j’ai compris les principes de la médecine auvergnate. Je vous dois combien ?
- 22 euros. Mais n’oubliez pas la franchise médicale ! Tout cet argent que “certains politiciens” dispensent les milliardaires et les grosses sociétés de payer, il faut bien que les pauvres et les malades le paient, non ?
Depuis longtemps grosse bagnole de luxe ne signifie pas argent sale mais c’est facile d’exciter la corde sensible de la jalousie maladive des français envers ceux sachant dégoter de bonnes affaires (ou ne pas rouler au gasoil surcoté)… Et ça détourne l’attention de l’opinion…
désolé pour la pub de ce site
http://www.leboncoin.fr/voitures/128185447.htm?ca=12_s
http://www.leboncoin.fr/voitures/120784103.htm?ca=12_s
C’est, en effet, la grosse fatiGue (et pas ‘fatique’) pour Super!
La fatigue, en effet, est générale, et moi qui rencontre professionnellement des ouvriers et des patrons (des ‘petits’, pas des BP), je le constate tous les jours.
En plus, faisant faire des travaux ‘significatifs’ dans la maison, écologiquement et économiquement utiles, je redécouvre que la TVA 5,5% va disparaître, comme prévu, en fin d’année, pour revenir à 19,6!
Combien de boîtes fermeront, combien de nouveaux chômistes, et combien de nouveaux ‘blackistes’?
Tous les passionnés savent bien que les voitures de luxe se décotent plus rapidement que les caisses lambda pour reprendre de la cote quinze, vingt ou trente ans plus tard selon les modèles, leur rareté et les éventuels effets de mode. Si j’ai quelque argent sous la main et un garage bien isolé, j’achète ta S-type à faible kilométrage, je fais sabler son châssis, je la garde bien au chaud, je n’y touche pas trop (juste quelques kilomètres le dimanche sur des routes de campagne) et dans dix ans j’en fais une bête de concours, et dans vingt, j’ai quelques chances de la revendre à son prix d’achat neuve, voire plus, à un collectionneur exotique (chinois, coréen, thaï, emirati…). Mais ta S-type ne fera pas le poids face à une Sovereign ou même une XJ 6 4,2 litres d’un millésime antérieur, état concours. Moins de plastiques et une vraie mécanique 100% british, du moins jusqu’en 1991 où ces dames ont dû partager leur motorisation avec de viles Lincoln Continental pour yuppies outre-atlantes.
L’Audi ce sera plus difficile, vu la connotation plouc de cette marque. Eh oui ! L’univers de la bagnole haut-de-gamme est affaire d’illusions, de réputations parfois usurpées, d’images, de rêveries de gamins et de véritables connaisseurs dont on peut dire qu’ils sont à la fois des censeurs et les gardiens du Temple.
Et c’est sûr qu’une Jag, même indienne (la marque a été rachetée, avec Aston-Martin, par le constructeur indien de camions Tata), est nettement plus bandante qu’Hortefeux et ses divagations.
D’où le hors-sujet, je présume ?
C’était surtout pour souligner le fait que rouler en grosse cylindrée n’était pas forcément affaire de gros sous…
Imaginons juste un “auvergnat” de 23 ans gagnant disons 1300€ net vivant chez ses parents, donc aucuns gros frais, rouler dans ce type de voiture. Et bien le calcul est très rapide, en moins d’un an il peut s’en offrir une. Et c’est le cas de pas mal d’auvergnats et autre bretons du tiers monde de mon entourage. Mais ça les poulets et autres auvergnats bien de chez nous n’apprécient guère.
Cela tient peut-être à ce qu’aux yeux des flics, un jeune au volant d’un corbillard ça se traduit par “dealer”, “trafiquant”, “délinquant”, “fraudeur”.
Ceci dit, c’est à la portée du premier kéké venu de rouler carosse. Un emprunt Cofidis et hop ! ça y est, Bonjour les virées en BM, Audi, Merco. Il n’y a qu’à sortir le samedi pour s’en rendre compte.
A part ça, Brabaster (pseudo inspiré du préparateur allemand Brabus ? et du suffixe “ster”, roadster, dragster…
) tu essaies de nous dire quoi ? Que tu es ce brillant jeune auvergnat qui roule en Jag ou qui rêve de le faire, et qu’à cause de ça tu es mal vu de ton entourage tiers-mondiste qui lui, préfère payer des traites pour de prosaïques caisses lambda en PVC véritable ?
bien vue pour le pseudo, mais non je suis loin d’être ce type de personne, mais cela “m’amuse” de voir les journaux en faire leur choux gras de ces cas là.
au passage je roule en 104 GLS de 1985 c’est dire…
Brabsster tu es un malin ! Quand certains rêvent d’une Jag, quand d’aucuns aspirent à troquer leur moissonneuse-batteuse contre une Audi R8, quand la plupart des pieds-tendres à monospace jalousent les politicards et leurs copains macs qui se déplacent dans les mêmes corbillards, et que le basic-beauf accmule les crédits revolving pour promener Bobonne et leur marmaille aussi hurleuse que pléthorique à bord d’une Merco 500 Classe C du milieu des années 90 hérissée d’antennes et plaquée au macadam par une demi-douzaine d’ailerons, toi…. eh bien toi, mon lascar, mine de rien, tu leur dames le pion à tous ces pignoufs. Car toi, tu as tout compris. Tu possèdes une Pigeot historique, une vraie de vraie, Dès cette année tu peux la passer en catégorie “collection”. Une ou deux concentrations dominicales, quelques annonces bien ciblées et je te promets que ton portable va partir en surchauffe. Les collectionneurs du Texas, de Dubaï, de Monaco et de Santa-Maria Kestuféla vont se bousculer, surenchérir, se bastonner pour ramener dans leur hangar matelassé ton illustre vétéran au capot frappé du prestigieux lion français. Bravo mon gars, ça c’est la classe
!
Tiens, en prime, ceci : http://www.zejackytouch.com/
A chaque fois que j’y vais, je manque vomir mon quatre-heures tellement je suis plié de rire !
parce que tu dis du bien de ma titine m’ayant couté la moitié du prix d’un attelage de kangoo
http://h.imagehost.org/0410/DSCN4544.jpg
En plus, elle est bronze style “pierre de lune”, comme celle de ma petite amie de l’époque, une deux-portes qui partageait sa carrosserie avec la Citroën LN à moteur d’Ami 8 (je parle de la bagnole, pas de la petite amie, nettement moins bien conservée que sa bagnole, toujours en circulation ! ). Pas un sticker, pas de jantes craignos, pas de spoiler, sobre et en l’état ! On entend presque les Eurythmics rien qu’à la regarder ! Ne cède pas, Brabsster, aux sirènes gouvernementales, épargne-lui la casse à cette donzelle, même avec 700.000 kilomètres au compteur elle reste sexy et vendable à un collectionneur.
Puisque tu sembles apprécier les automobiles, là tu en verras des vraies : http://www.trombinoscar.com/
Et on s’en tient là parce qu’on est limite hors-charte. En effet, ce blog est consacré à la décroissance et nous, on est en train de faire l’apologie de ces horribles machines polluantes vouées à disparaître d’ici cinq cents ans au profit du vélo et des transports en commun hippomobiles (la téléportation sera heureusement inventée d’ici là, j’ai lu qu’on y travaillait très sérieusement au MIT !)
En tous cas, elle est dans un super bel état et entièrement d’origine visiblement!
(Une aile de changée quand même?!)
Et puis dix agents du fisc sur les ROM c’est mieux que de les voir trainer a neuilly non ???
Je vois déjà le comité d’accueil…!
Quand le RPR se faisait élire par les gitans
En effet… de quoi se sentir nauséeux et avoir mal à la tête.
Ce gouvernement s’y entend pour semer la zizanie et la haine… c’est sa principale politique.
Des incapables qui, tels les gorilles, se battent la poitrine en hurlant pour faire croire que ce sont eux les plus forts.
Aucun sens de la mesure, aucun sens de la justice, aucun sens de la prévention… aucun bon sens.
P.S.: merci pour le lien, Roland… très, très intéressant.
Excellent billet SuperNo.
Entendu aux infos : des personnes qui ne travaillent pas et roulent en grosses cylindrée fraudent certainement.
J’ai toute suite eu comme image “ministre”, “député”, “directeur de la commission d’enquête chargé de vérifier que le soir tombe en même temps que le soleil”,
hello, tu l’as pêché où, l’info sur le taf de la gonzesse d’hortefeux ? j’ai peine à y croire tellement c’est énorme.
à mon humble avis, quand on aura un peu de recul sur le règne sarko, on pourra le comparer au régime de vichy sans rougir.
Ce n’est pas un scoop. On en parle par exemple là :
http://www.liberation.fr/societe/0109648278-une-epouse-familiere-des-courses-de-fonds
Vichy peut-être pas, le contexte est quand même très différent. Mais on peut rapprocher ça de ce qui se passe en Italie, dans la Russie des Medvedev-Poutine, et dans certaines républiques mafieuses d’Amérique centrale. Sans oublier l’Amérique de Bush où, là aussi, les choses se passaient en famille.
Allez, je vous donne un scoop.
Voici les réponses de Woerth aux policiers venus l’entendre dans son bureau de ministre :
“ch’uis innocent
ch’uis honnête
ch’uis victime de gros méchants jaloux qui propagent des rumeurs.
Je n’ai rien fait d’illégal qui puisse être prouvé (puisque l’argent liquide ne laisse pas de traces).
Je n’ai jamais su ce que mon épouse faisait dans le cadre de son travail.
C’est tout juste si je savais qu’elle travaillait pour une des plus grandes fortunes de France.
Non, on en parlait jamais à la maison.
Des conflits d’intérêts ? C’est quoi, ça ?
Je ne suis même pas intervenu dans l’affaire Wildenstein (un grand donateur pour l’UMP, lui aussi) quand j’ai reçu plusieurs courriers de l’avocate de sa veuve qui dénonçait des fraudes fiscales.
ch’uis innocent, j’ vous dis.”
Z’en revenaient pas, hein ?
Tellement réaliste qu’on s’y croirait !
“Beaucoup de nos compatriotes sont à juste titre surpris en observant la cylindrée de certains véhicules qui traînent les caravanes”
une mercedès pour tracter une caravane de 2 tonnes
une citroën C6 pour trainer des casseroles
…il faut adapter la cylindrée au poids tracté