Ce qu’il y a de bien avec cette “crise”, ce sont les économies que l’on fait en achats de substances psychotropes ! Il suffit en effet, au choix, de regarder la télé, d’écouter la radio, ou de lire les journaux, pour avoir une dose d’informations sensorielles complètement délirantes que même le dernier des junkies défoncé au crack serait à des lieues d’imaginer !

Notre Présidentuscule, chef des Français, a convoqué une réunion franco-française avec des spécialistes en matière de finances, comme Lagarde, Fillon… Ils ont décidé de dépenser des centaines de milliards de monnaie (de singe) pour sauver des banques : cela n’a pas fonctionné, la bourse a continué à chuter.

Notre Présidentuscule, chef des Européens, a ensuite convoqué une réunion européo-européenne, avec des spécialistes en matière de finances, comme Brown, Berlusconi, Juncker ou Merckel… Ils ont décidé de dépenser des centaines de milliards de monnaie (de singe) pour sauver des banques : cela n’a pas fonctionné, la bourse a continué à chuter.

Désormais, notre Présidentuscule, qui aimerait tant devenir the king of the world, en a ras la casquette. Aux grands maux les grands remèdes : il va convoquer une réunion mondo-mondiale, avec des spécialistes en matière de finances tels que Jose-Manuel Barroso ou Georges Bush.  Pour REFONDER LE CAPITALISME !!! (S’ils me demandaient mon avis, quand un truc merde à ce point, plutôt que de le refonder, je le détruirais et je fonderais autre chose, mais je ne suis pas spécialiste, alors…). Par la même occasion, ils vont probablement décider de dépenser des centaines de milliards de monnaie (de singe) pour sauver d’autres banques. Mais surtout ils vont être fermes et menaçants : qu’ils tremblent, ces salauds de patrons avec leurs parachutes dorés ! Qu’ils tremblent, ces saletés de spéculateurs avec leur système fou ! Qu’ils tremblent ces escrocs de banquiers avec leur flouze virtuel !

Car ça ne va pas se passer comme ça ! Sarkozy et Barroso qui n’ont ja-mais mangé de ce pain-là, n’ont en particulier stric-te-ment jamais essayé de nous refiler de force un traité européen libéral, et ne peuvent en conséquence ab-so-lu-ment pas être suspectés de tartufferie au dernier degré, vont leur dire leurs quatre vérités !

Et si ça ne suffit pas, notre Présidentuscule convoquera un congrès interplanétaire, avec des martiens, des vénusiens et des saturniens, et leur demandera de donner quelques centaines de milliards de leur monnaie pour sauver nos banques. Bon, il aura peut-être un peu de mal à leur expliquer comment on fabrique notre monnaie (de singe) sans déclencher une hilarité incrédule, mais on connaît sa force de persuasion.

Tout va aller mieux, maintenant que notre Présidentuscule, remis de sa période de petit paltoquet bling-bling, a trouvé sa véritable stature interplanétaire de spécialiste en tout, et trouve les vrais spécialistes pour résoudre tous nos problèmes.

Tenez, on ne parle plus que de ça, et à raison, car c’est quand même capital :  qu’ils tremblent, les offenseurs d’hymne national guerrier ! Notre Présidentuscule a demandé à ces spécialistes incontestables de la question que sont Roselyne Bachelot et Bernard Laporte de lutter contre la bêtise crasse, dans les stades et ailleurs !

Et ce n’est pas tout : notre Présidentuscule, grand théoricien de la Croissance Verte devant l’éternel, va certainement demander à ces spécialistes que sont les PDG de General Motors, Ford, Toyota, Peugeot, Renault, Daimler, Fiat, Exxon, Shell et Total de s’attaquer à la pollution et au tout-automobile…

Et enfin, puisque la situation est d’une telle gravité que les moyens classiques ne suffisent plus, notre Présidentuscule ne s’interdira plus rien : pour éradiquer la pédophilie, il n’hésitera pas à faire appel à ces spécialistes que sont Dutroux et Benoit XVI !