Bonjour, c’est madame Attali à l’appareil… Ah zut, c’est un répondeur. Tant pis je vous raconte mon histoire. En fait je vous appelle car je suis de plus en plus inquiète au sujet de l’état de mon mari. Pourtant un garçon si intelligent, je vous assure…

Je dois vous dire que ça fait déjà pas mal de temps qu’il a des problèmes, mais jusqu’ici c’était intermittent… Tenez en 1982, lui qui se disait “de gauche”, ne parlait plus que de “rigueur”. A peine quelques mois après le 10 mai 1981, vous vous rendez compte ?
Il a plusieurs fois piqué des morceaux entiers de bouquins d’autrui pour les coller dans les siens… Il a transformé la banque dont on lui avait imprudemment confié la direction en palais de marbre de Carrare… Il acceptait de plus en plus de l’argent de n’importe qui, des multinationales, des banques…

Mais cela s’est vraiment aggravé lorsque l’autre là, ce Sarkozy, est arrivé au pouvoir et a commencé à faire n’importe quoi et à débaucher ses copains. Bon, tout le monde sait qu’il a des problèmes avec sa femme, mais c’est pas une raison pour en faire subir les conséquences à tous les français !

Jacques me disait “Mais pourquoi il les a pris, eux ? Kouchner, Lang, c’est quand même pas les plus malins d’entre nous ! Alors pourquoi pas moi, hein ?” “Mais enfin, Jacques, tu es de gauche, non ?” “heu… oui… mais non… enfin, on s’en fiche, hein, la gauche, la droite, le blanc, le noir, tout ça c’est pareil… enfin, c’est dépassé ! Et puis j’aurais ma trombine dans le journal ! Et puis je passerai chez Claire Chazal ! Comme Jack et Bernard ! Et en plus c’est bien payé!”

- Mais enfin Jacques, on n’a pas besoin d’argent ! Et puis Sarkozy a bien diminué les impôts des riches, je t’assure qu’on n’en a pas besoin.”

Rien à faire, têtu comme une bourrique ! Il est allé voir Sarkozy et vous l’auriez vu à son retour ! Remonté comme une pendule ! Une “mission pour libérer les freins à la croissance”, qu’il lui avait donné…J’ai eu beau lui dire que prendre la suite d’un vieux réac comme Camdessus, c’était un peu la honte, mais il a haussé les épaules. J’ai tout essayé, je vous assure, mais rien à faire pour lui ôter cette idée de la tête, il était comme envoûté.

Il est allé raconter partout aux journalistes qu’il allait faire monter la croissance à 5%. Le 2 septembre, au JDD, il a déclaré “créer les conditions d’un choc, inventer des propositions aussi audacieuses que possible”. Des bêtises pour faire le malin, évidemment. Le problème c’est qu’il n’avait pas le début d’une idée. Alors ils se sont réunis avec les autres, autour de tasses de café, mais rien d’intéressant ne sortait. Il faut dire qu’à force de fréquenter les réunions du parti “socialiste”, son imagination s’était tarie.

Ca aurait pu en rester là, comme dans toutes les commissions : on remet un rapport lénifiant, qui est aussitôt classé au fond d’un tiroir poussiéreux. Mais là, non.

Je ne sais plus qui a eu l’idée de ramener des champignons hallucinogènes à la dernière réunion. Il se sont tous roulé un trois feuilles avec 2 tonnes de pollen, une bouteille de vodka par personne, et c’était parti. La honte que j’ai ressentie en entendant ces propos d’ivrognes dégénérés ! Le pire des ultralibéraux n’aurait même pas osé.

Planter des hypermarchés partout, les autoriser à racketter encore plus leurs fournisseurs. Supprimer le principe de précaution, vous vous rendez compte ! A l’heure où l’on découvre des pesticides partout, du pyralène dans le Rhône, des OGM dans la bouffe, que le nombre de cancers explose , il ne veut pas que ça s’arrête, mais au contraire que ça s’amplifie, parce que c’est bon pour la croissance ! Quant à sa proposition de créer des “villes nouvelles écolos”, on sent vraiment que le pollen n’était pas frelaté ! Sans doute s’y voyait-il déjà candidat aux prochaines municipales.

Et encore heureux que j’aie réussi à lui arracher le dernier feuillet : il voulait que les Kalachnikov et les grenades soient en vente libre, afin de dynamiser à la fois le secteur des armureries et des pompes funèbres !

Voilà, j’espère que vous donnerez une suite rapide à mon appel, il y a vraiment urgence. Imaginez que Sarkozy lui demande encore autre chose, sur les relations avec l’Iran, par exemple… Deux infirmiers musclés, un sédatif puissant et une camisole devraient être nécessaires. J’attends votre appel, je reste à côté du téléphone.

Driiiiiing !

Allo, c’est le SAMU psychiatrique ? Non ? Comment ? Madame Thatcher ? Toutes vos félicitations ?