[SuperNo, en fuite en Camargue a été interpellé à 20h00 par une milice de la BAC (Brigade Anti Critiques) doté de son armement de base (tonfas, tasers, lacrymos, fusil d’assaut Famas 5.56mm, mitrailleuse 12.7mm, LRAC, hélicoptères Gazelle, chars Leclerc, chasseur Rafale), et exceptionnellement renforcée par le porte-avions Charles de Gaulle, dont la construction de 156 copies a immédiatement été décidée pour contenir l’augmentation de la délinquance des mineurs en milieu maritime.
Jugé sur le champ par un tribunal d’exception destiné à pallier l’inefficacité chronique des magistrats du temps d’avant, il a été condamné par le procureur Torquemada (un espagnol issu de l’immigration choisie et bénéficiant d’une mesure de discrimination positive) à 50 ans de camp de rééducation fermé à encadrement militaire pour atteinte au moral de l’état Sarkozyste. Il n’a échappé à la perpétuité vraie qu’en raison de la présence avérée sur son blog de critiques acerbes concernant les dénommés Bayrou et Royal, (qui eux, selon les dispositions de l’état de siège décrété à 20h01, seront passés par les armes demain à l’aube pour trahison avec récidive envers Notre Guide Suprême Nicolas Sarkozy)
A sa libération, âgé de 91 ans, il disposera donc encore d’un peu de temps avant la retraite et pourra donc accepter l’un des deux emplois correspondant à sa qualification qui lui seront proposés dans sa région : peigneur de girafe au zoo d’Amnéville ou bien cireur des mocassins de Gérard longuet.]

Je me présente donc, je m’appelle SuperYes J’ai été obtenu par clonage humain puis génétiquement modifié pour inactiver le siège du sens critique (Ah oui, le clonage et les OGM, comme toute opération susceptible d’être bénéfiques pour le PIB, ont été autorisées à 20h02, juste après le lancement de la construction de 50 centrales EPR de 4ème génération (la 3ème n’ayant jamais existé par décret), afin de pouvoir augmenter la part du nucléaire dans la production totale d’électricité, dont la part actuelle a également été fixée par décret à 50%) . Accessoirement, j’ai été raccourci de 30 cm pour ne plus offenser Notre Nouveau Guide Suprême Nicolas Sarkozy.

Je suis heureux d’hériter de ce blog, car je vais sûrement me faire remarquer par le comité de censure attaché à Notre Nouveau Guide Suprême. C’est qu’il va en falloir, de la main d’oeuvre journalistique pour chanter les louanges de Notre Nouveau Guide Suprême ! D’autant que tous les journalistes de France 3 et de Paris Match ont été licenciés pour faute lourde et échangés contre notre otage en Afghanistan. En revanche, ceux du Figaro et du Point ont été élevés au grade de Grand Croix de la légion d’honneur (du moins ceux qui ne l’étaient pas déjà ). Monsieur Franz Olivier Giesbert a par ailleurs été décoré de l’ordre de Saint Nicolas, plus haute distinction française depuis un décret de 20h03. Les journalistes du Canard, ainsi que les statisticiens du ministère de l’intérieur, succèderont à Bayrou et Royal devant le peloton d’exécution. Les nouveaux statisticiens, avec à leur tête Patrick Balkany, garant de l’autorité morale et le l’intégrité irréprochable de l’Etat, ont révisé le taux de chômage à 0,1%, et pronostiqué une baisse drastique dans les prochains mois.
Brice Hortefeux, sinistre de l’intérieur, a décrété à 20h04 une réforme du calendrier : le mois de mai a été effacé de l’année 1968.

La construction de 24817 prisons, pour une capacité totale plus de 20 millions de personnes, a été mise en route à 20h05. Y seront enfermés toutes les racailles, bronzés, gauchistes, fonctionnaires, RMIstes, assistés, syndicalistes, électeurs de Bayrou, intermittents du spectacle, famille d’Azouz Begag, bébés prédélinquants, amants de Cécilia, état-major du FN (condamné collectivement pour plagiat du programme de l’UMP).
A leur fronton, l’inscription “Le travail, c’est la liberté” a été gravé, reprenant le clip de campagne de Notre Nouveau Guide Suprême. Accessoirement, ces prisons devront réaliser 40% du PIB du pays, avec un objectif de croissance annuelle de 5% sur les 100 prochaines années.

Doc Gynéco, ministre de la culture autorisée a fait une déclaration, mais personne n’a rien compris. Toute forme de culture non autorisée sera donc interdite. Johnny Hallyday, Line Renaud, Jean-Marie Bigard, Christian Clavier, Jean Reno, Muriel Robin, Roger Hanin et Enrico Macias sont les premiers à avoir obtenu leur accréditation à 20h06. Yannick Noah a été renvoyé par charter spécial au Cameroun avec quelques centaines de sans-papiers.

A 20h07, le CDI a été abrogé, et remplacé par le CEI (contrat d’esclavage irréversible). Il s’agit d’une nouvelle forme de flexi-sécurité  : l’Entrepreneur peut frapper le salarié à l’aide d’une baguette flexible, et ce en toute sécurité, puisque les milices veillent sur lui. Le salarié ne touche pas de salaire, ce qui diminue les charges de l’entreprise, mais peut éventuellement être nourri de quelques grains de riz OGM quotidiens qui préserveront sa force de travail. La durée hebdomadaire maximale de travail a été fixée à 168 heures.

Contrairement à ce que les mauvais esprits qui n’auraient pas encore été mis à la raison par les milices pourraient avancer, la démocratie a bien évidemment été préservée. Simplement, dans le but bien compréhensible de rendre l’état gouvernable, Notre Guide Suprême disposera de 64 millions de droits de votes à Lui Seul. Le référendum pour un projet de traité sur la constitution européenne, qui a eu lieu hier soir à 20h08, a donc été adopté avec 100% des voix.

A 20h09, toutes les statues de Jaurès, Blum et Guy Môquet ont été déboulonnées, et immédiatement remplacées par celles de Rockefeller, Bernard Tapie et Paul Loup Sullitzer, qui symbolisent ô combien mieux les nouveaux idéaux de La France.

Afin de laver l’affront fait par la France au Peuple Frère, les Etats Unis d’Amérique, la place de l’Etoile a été renommée à 20h10 place Georges Bush, et Paul Wolfowitz a été nommé ministre de la guerre et de la condition féminine. La fonction publique, privatisée à 20h11, sera dirigée par Donald Rumsfeld.

A 20h12, une loi patriotique a été promulguée, obligeant tous les français à mettre à la fenêtre un drapeau français, un drapeau américain, et un drapeau israélien. A 20h13, Notre Nouveau Guide Suprême a déclaré la guerre au Vénézuela, à Cuba, à la Bolivie. Un amendement de Monsieur Wolfowitz à 20h14 ajoute l’Iran dans la liste.

Interrogé par Arlette Chabot, nommée, pour services rendus, porte parole de la Doctrine Officielle, Notre Nouveau Guide Suprême aurait fait cette déclaration sibylline à 20h15, dans un état apparent de transe hypnotique : “Ha Ha Ha, ça va chier !”

A ce moment là , ma fille me tire par les pieds… Ouf, je me réveille, c’était un cauchemar. Vite, il est 18 heures, le site de la Libre Belgique : ah, merde, le cauchemar recommence : Sarkozy gagnerait avec plus de 53%. L’arithmétique triomphe toujours. Bonne chance à tous pour les 5 ans à venir…